|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
|
|
|
|
На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется.
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!
|
|
|
|
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
| Разместил: lorik Дата: 07.10.2005 Категория: Школьные | | | | |
|
|
Приходит Красная шапочка к бабушке с криками - "Волки-пидорасы, волки-пидорасы!!!"
Бабушка - "Красная шапочка, что ты говоришь, ты ещё маленькая, вон, ещё молоко на губах не обсохло!"
Это не молоко! Волки-пидорасы, волки-пидорасы!!!
|
|
|
|
- Ой, ты знаешь я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла?
- Почему? - Он всё время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даёшь! Да если бы я продала всё то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
|
|
|
|
Жена захотела на сторону и говорит мужу.
- Тётка умерла надо лететь.
Нет у тебя тетки .
- Отвечает муж.
Жена в слёзы. - Ну хорошо полетишь, но только с мамой.
Прилетели они.
- Мама в одну сторону она в другую.
Через три дня летят назад.
Что вы сыну расскажете? - Спрашивает жена.
Мать отвечает.
- Не знаю как ты а я и на девять, и на сорок дней поеду.
|
|
|
|
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень ослаб в постели...
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая, - укоризненно замечает врач, - запомните: от крахмала только воротнички стоят!
|
|
|
|
|
Программист перед сном всегда ставит два стакана, один с водой на случай если захочется пить, второй - пустой на случай если пить не захочется.
|
|
|
|
|
Из выступления диктатора Буша: - Не смотря на всеобщий протест здравомыслящего человечества, мы продолжим войну за освобождения Ирака от иракской нефти!
|
|
|
|
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
|
|
|
|
На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
|
|
|
|
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
|
|
|
|
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
- Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
- Англичанин - новое вино в новый стакан.
- Финн вынул муху и выпил вино.
- Русский выпил вино вместе с мухой.
- Китаец съел муху, но вино оставил.
- Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
- Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
- Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
- Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
- Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
- Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
|
|
|
|
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер... неправильно набран номер...
|
|
|
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду.
Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось...
|
| Разместил: vredina Дата: 27.09.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 1 |  | Гостей: | 22 |
 | Google Bo… | Поиск… |
|
