|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.
|
|
|
|
Один Новый Русский говорит другому:
- Знаешь, скоро денаминация.
А тот и спрашивает:
- А что это значит?.
Первый ему и отвечает:
- Это когда нули убирают!
Второй возмущенно:
- Так это что получается, Я должен на шестерке ездить?
|
|
|
|
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.
|
|
|
|
Заходит Билл Гейтс в бар, а у двери его встречает бармен и с ехидным лицом говорит ему:
- Вы совершили недопустимую операцию: приложение дверь.exe будет закрыто, - сказал бармен, вешая табличку "closed".
|
|
|
|
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
|
|
|
|
Больница. Пожар. Пожарники потушили. Подходит их старший к врачу докладывает:
- Пожар потушить удалось. К сожалению без жертв не обошлось. Семерых мы спасли, а вот двоих не смогли.
Врач падает в обморок. А когда в себя пришел:
- Вы же МОРГ тушили!
|
|
|
|
1 сентября 1945 года. В полуразрушенной школе собираются оставшиеся ученики. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите кто чем занимался во время войны?
Машенька:
- Я помогала в госпитале.
Петенька:
- Я партизанам еду носил.
Вовочка:
- А я на фронте был, солдатам помогал.
Учительница:
- Расскажи подробней, что именно ты делал?
Вовочка:
- Ну, снаряды подносил, оружие чистил.
Учительница:
- А что тебе солдаты говорили?
Вовочка:
- Gut, Waldemar! Weiter so...
|
| Разместил: bambus Дата: 26.05.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
|
| Разместил: Terminator Дата: 24.05.2005 Категория: Школьные | | | | |
|
|
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
|
| Разместил: vit333 Дата: 23.05.2005 Категория: Эротические | | | | |
|
|
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!
|
|
|
|
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
|
| Разместил: Terminator Дата: 23.05.2005 Категория: Политические | | | | |
|
|
Растаманский сэйшн. Полумрак.
Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно...
- А это не очки, это ЗРАЧКИ...
|
|
|
|
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
|
|
|
|
Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.
|
|
|
|
встречает бобёр легушку и спрашивает:
- Что мол делаешь? Та в ответ:
- Вот косяк кручу, сейчас курить буду!
- А мне можно?
- Можно, но ты подольше в себе держи, а начнёт расперать, выдыхай!
Бобёр затянулся, на другом берегу выдыхает!
Тут увидел его бегемот и спрашывает: - Чего довольный такой?
- Ттам на том берегу легушка косяк сделала!
Бегемот скорей туда
Легушка уго увидела и кричит испуганно:
- Бобёр выдыхай, выдыхай!
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 1 |  | Гостей: | 22 |
 | Google Bo… | Форум… |
|
