|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Подходит сын к отцу и спрашивает.
- Папа, а почему у тебя такие большие ноги?
Он ему отвечает.
- Потому что я в детстве много басеком бегал.
Жена это услышала и говорит.
- Да лучше бы ты в детстве без трусов бегал...
|
|
|
|
- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
|
|
|
|
|
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
|
|
|
|
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
|
|
|
|
Сидят два мужика, водку пьют, подходит мент и говорит.
- О-о-о, третим буду?
Один ему отвечает.
- Нет шестим будеш, пятерых уже послали!
|
|
|
|
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
|
|
|
|
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!
|
|
|
|
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
|
|
|
|
|
Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить. Уже всё готово, косяки забиты. Вдруг Гена говорит: - Чебурашка я пойду в душ, а когда приду тогда и покурим, только ты меня подожди. - Хорошо, -ответил Чебурашка, а сам думает: я сейчас покурю, торкнет, а когда Гена придет, то всё пройдет и я опять покурю. Покурил Чебурашка, его уже плющить начало дико. Вдруг Гена кричит из душа: - Чебурашка, я забыл полотенце, принеси его пожалуйста. Чебурашка испугался, косяк бросил мечется по комнате, его плющит дико, думает: Так, где полотеце, а вот же оно, а как его зовут, Гена, значит Геннадий, а что я ему скажу: Геннадий вы просили полотенце и вот я вам его принес. Нет, это длинно. я скажу так: Геннадий, вот ваше полотенце. Нет, это тупо, мы же с ним на ты. Я скажу: Гена, вот твоё полотенце. Да, вот так прямо и скажу. А где он? В ванной. Всё, иду в к нему. Заходит Чебурашка в ванную и с ужасом кричит: - АААА, у меня в ванной крокодил!
|
| Разместил: Terminator Дата: 10.05.2005 Категория: Знаменитости | | | | |
|
|
- Девушка, как вас звут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трех ударов угадаю?!
|
|
|
|
- Стий, хто иде?
- Партизаны.
- Скики вас?
- Цванцых!
|
| Разместил: waltar74 Дата: 10.05.2005 Категория: Военные | | | | |
|
|
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!
|
| Разместил: waltar74 Дата: 10.05.2005 Категория: Школьные | | | | |
|
|
|
Новое название горохового супа - Угадай мелодию!
|
|
|
|
- Вовочка, назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять!
|
| Разместил: Iwan Дата: 10.05.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Девушки, вас подвести после дискотеки?
Мы уже не девушки, нас уже подвозили!
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 1 |  | Гостей: | 16 |
 | Google Bo… | Медиа кат… |
|
